осн

effect_diet


Неприлично счастливый дисграфик

Все не так плохо, как кажется, хотя не так хорошо, как хочется


Волшебные СМС-ки девушкам.
осн
effect_diet
Есть СМС-ки, на которые ОБЯЗАТЕЛЬНО ответит вам ЛЮБАЯ девушка, если она не в коме. Вне зависимости от статуса и степени вашего знакомства. То есть это может быть и любимая, которая на вас дуется, и хорошо знакомая, но чем-то обиженная девушка, и та, с которой вы случайно познакомились и взяли номер, и совершенно вам незнакомая (например, пафосная телка с СЗ).
При этом совсем не важно, что накануне вы могли ей нагрубить или вели себя слегка не по-джентльменски.



Структура этих сообщений такова, что прямо-таки заставляет телочку сразу же отвечать вам или, забросив все дела, немедленно перезвонить. Даже если накануне она отвечала вам неохотно, через раз или с большими промежутками во времени.

Отправив такую смс вы ничем не рискуете, ведь если дело дошло до этого, значит никакие другие методы у вас к ней не сработали. Вы с ней не встретились, не переспали, а это означает, что ее все равно нет в вашей половой жизни. Вот в этом-то случае, пожалуй, самым эффективным средством и будет "волшебная" эсэмесина.

Сочинять такие послания я научился у одного продвинутого разводилы лохов пикап-коуча, который сейчас долговременно отдыхает в Таиланде. К сожалению, правда, пока в тюрьме.

Именно такую смс для прикола я послал рыжей бестии, на глазах которой уехал намедни с более молодой симпатичной девчонкой, зацепленной мной на автобусной остановке.

Это была
[ одна из моих стандартных :] одна из моих стандартных :
поэтому некоторые френдессы ее уже читали

"Привет, сучка. Надеюсь, у тебя все нормально"

И, как вы думаете, каков был результат?



promo effect_diet december 18, 19:03 59
Buy for 10 tokens
Почти все мужики трусы. Включая чемпионов борьбы, бокса, боев без правил и прочих восточных единоборств. Этому есть простое доказательство. Вот вспомните, мужчины, сколько раз за день вы видите привлекательных девушек. Рассматриваете их раздевающим взглядом, прикидывая как было бы неплохо с ними…

Целеустремленность неозабоченного пикаптера.
осн
effect_diet
Жизнь так непредсказуема; всю ночь бухаешь на халяву, дерзишь телкам, динамишь динамщиц, тебя выводят охранники, а ты нечаянно цепляешь классную телку, ладишь с ней, вы страстно целуетесь, садитесь вместе в такси, она льнет к тебе и наглаживает твою сардельку, которая, как и твое настроение, резко приподнимется, ты склоняешь ее к сексу, прекрасное начало утра, эйфория... И вдруг - раз! - звонок от ее френда, она трезвеет, начинает оправдываться по телефону, полностью отмораживается, и поезд твоей мечты катится под откос, кувыркаясь вагонами нереализованных желаний(((

Но я же не из тех, кого судьба может свалить с пятьдесятпервого удара. Место, где нашу машину такси остановили полицейские - автобусный карман у остановки. На лавочке внутри сидит кто-то женского рода.

Выхожу из машины, даже не хлопнув дверью. Правда, ее и не закрыв.

Рассвело. Захожу под козырек - девчонка. Лет 18-20. Симпатичная. [Тут бы]Тут бы зашевелиться червячку сомнения типа; стоит ли подходить без повода, она очень уж хороша, у вас большая разница в возрасте, ты слишком стар для нее, а вдруг она кого-то ждет, а вдруг она пошлет и прочие отмазки. Но, после всего произошедшего со мною этой ночью мне уже пофиг. Ну вот реально фиолетово на все. Прекрасное состояние для очередного подката.

Подхожу ближе. Рядом с девчонкой бутылка пепси, накрытая пластиковым стаканчиком. Достаю фляжечку:
- Привет. С меня коньяк, с тебя запить, - так себе оупенер. Но всяко лучше, чем просто пернуть икнуть.

Смотрит на меня, прищурившись, видать разглядывает, как под штаниной оттопыривается сарделька, еще неувядшая от дрочева рыжей бестией. Протягивает пустой стаканчик. Я наливаю внутрь на толщину мизинца. Чокаюсь фляжечкой.
- Ну че, спасибо, что приехали!- говорю свой универсальный тост, хлопаю из горла, запиваю халявной пепси.

Присаживаюсь рядом.
Узнаю, что она тоже была в клубе, только другом. Ее подружки там рассобачились с официантками, чуть не дошло до драки, приехали менты, подружек приняли, она свалила. Денег на такси нет, прошла по направлению к дому сколько смогла. Натерла ногу, села отдохнуть.

Коварный план возник сам собой. Говорю:
- Ладно, сегодня я еще не делал добрых дел. Везет тебе, рядом живем, подкину. Если, конечно, будешь себя хорошо вести..

С женщинами, чтоб западали, нельзя ничего делать даром, за "просто так". Это я на заборе в одной умной книжке прочитал. Когда ты что-нибудь для них делаешь - ты себя обесцениваешь, и наоборот, как только они делают для тебя даже какую-нибудь мелочь, ты автоматически вырастаешь в их глазах:

- Я тебя подвезу, а ты? Чем ты сможешь меня заинтересовать?
- Аааа.,. Ээээ... Ничем...
- Ничем? Ты щас о чем подумала? Решила, что я о сексе? Пипец, ты озабоченная. Я думал, что ты мне сможешь что-нибудь рассказать. Хоть анекдот. А то настроение ни к черту.

Прозрела. Показывает на смартфоне переписку парня с сайта знакомств. Который решил не ухаживать за девушкой, а сразу написал ей:
"Давай уже, за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
Ну хоть какой, а юмор...

В паре метров от нас водителю одной из пустых машин с шашечками менты вернули документы. Подхожу, договариваюсь, чтобы довез нас на мои последние рубли, киваю девчонке с остановки, садись.

Из проема незакрытой мною двери предыдущего такси рыжая высовывает кисть руки и начинает призывно мне махать, мол, подойди. Ага, бегу, щщас, пыль из под копыт. На плохое поведение у женщин всегда надо правильно реагировать, иначе тебя ценить не будут. Тем более, вина у рыжей якобы очевидна. Я, можно сказать, к ней всем телом, а она так плюнула мне в душу.

Усаживаюсь на заднее сидение рядом с новой знакомой. Подходит рыжая:
- Так, я не поняла, что происходит?
- Племяшку встретил, видишь. Она ключи от дома где-то посеяла. Мать сутки на работе. Не бомжевать же девочке. Побудет пока у меня. Родня как-никак. Ты меня набери, я тебе отзвонюсь вечером.

Смотрит, конечно, недоверчиво. Но делает прозвон. Мы отьезжаем.

- Кто это?- интересуется моя свежая заноза.
- В клубе из-за меня телки передрались, - сочиняю я на ходу.- Одна меня на медляк приглашала - отказал. А другой нет, не отказал.
Вот они и сцепились. Катались по полу. Волосы рвали друг дружке так, что клочья летели! Меня из-за этого охрана вывела. А эту женщину я как раз и спас от растерзания.

Смотрит на меня круглыми глазами, представляет. Эмоции для женщин - часть их жизни. Дай им эмоций и можешь брать с них деньги смело тут же соблазнять. Еще приплел пару историй, в которых выглядел заманчивой добычей, фартовым парнем и победителем других мужчин одновременно. И так я ее заболтал, что она даже не заметила, что едем мы туда, куда ей совсем не по пути.

Подьехали к моему дому.

- Давай,- говорю,- ко мне поднимемся,- пропустим еще по стаканчику. Да мне и денег надо взять, чтобы тебя домой отправить. Ты как захочешь, так уедешь...

... В постели оказалась, как натуральное бревно. Из тех молодых лентяек с самомнением в собственной уникальности, которые считают, что просто лежать, раздвинув ноги, уже есть невзьебенный подарок для любого представителя мужского пола. А мой вяленький иногда напрочь отказывается обслуживать таких персон. Поэтому, сделав несколько фрикций, я прислушался к голосу разума его мнению и через пару минут выставил за дверь девушку проводил со словами благодарности и пожеланиями лучшей жизни.

Денег, конечно, дал, как подобает джентельмену. На проезд в автобусе. Нуаче, остановка прямо же возле дома.

Телефон брать не стал. Не впечатлила. Да и о чем с ней трахаться, если по интеллекту ниже только Бузова.


Как реальные пацаны наказывают истеричек.
осн
effect_diet
Вот несколько жестоких историй, произошедших с йобанутыми на голову бабами, в которых я реально принимал участие или присутствовал. Они безнравственны и безжалостны к человеческой психике, поэтому под кат рекомендую заходить только исключительно пьяным душевно здоровым людям.

Начну с того, что крайне трудно определиться, кого относить к йобнутым, не прослыв при этом шовинистом-женоненавистником. Но я рискну.



По моему разумению и источникам из инета в эту категорию чаще всего попадают засранки-лентяйки, в быту умеющие только постить фоточки, никчемные бабы, не обремененные морально-этическими принципами, РСП, просравшие в своё время семью, принцеждалки, которые считают, что им должны все, а они никому, и прочие уникальные сокровища с ЧСВ, короной и самомнением повелительниц Вселенной.(Желающие поглумиться, а также пострадавшие, могут продолжить список самостоятельно)))

Впервые я увидел, как парень по-жесткому дает ответку телке, [когда]когда был под каблуком во дворе у девушки, которая до того случая считала вправе безнаказанно бить парней, думая, что они никогда не осмелятся поднять на нее руку в ответ. В ожидании оной я мирно беседовал со старым знакомым по секции единоборств. Парень для достижения лучших результатов в этом виде спорта бросил курить, но по привычке крутил в пальцах сигаретку. Когда пассия, с которой я кувыркался в свободное от других время, вышла из подьезда, то она первым делом бесцеремонно выхватила эту сигарету из его руки, хотя они даже не были знакомы. Мой приятель спокойно дождался, пока нахалка возьмет сигарету в рот и раскрытой ладонью ударил по ее кончику настолько прицельно и точно, что полностью вбил цилиндрик внутрь, не задев при этом ни зубов, ни губ...

Другой мой товарищ утром 8 марта нарочно встал пораньше, пока его новая симпатия еще не проснулась, сгонял за букетом, отстояв приличную очередь, потратив время и деньги в выборе наилучшего, а вернувшись, застал ее на кухне в одних трусиках, распсиховавшуюся из-за того, что она не нашла в шкафчиках банки с кофе, который привыкла пить по утрам. Поскольку отсутствовал он довольно долго, курица себя накрутила до такой степени, что со скандалом выкинула в окно подаренные им цветы. После чего он раскрыл створки пошире, взял ее на руки и выкинул туда же. Благо, этаж был первый, хоть и высокий, а под окном за зиму намело большой сугроб.
Я это точно знаю оттого, что встретился с ней, голой, мокрой и посиневшей от холода, в подьезде перед дверью в его квартиру, когда пришел в гости с бутылкой в одной руке и зазнобой мимозой в другой...

Эпилогом может быть история, когда однажды, после удачной охоты, я очутился в загородной гостинице, которая принадлежала одному из нашей компании и стояла рядом с оживленной трассой. Там было все для безмятежного мужского отдыха; жареное на углях мясо из добытого дикого зверья, баня, куча пойла и примкнувшая к нашей братии стайка молоденьких проституток, забивших на свою работу, чтобы побухать на халяву. Которых никто из вымотанных за день в лесу мужиков не домогался.
Сидели мы спокойно, расслабленно попивая пиво и квасок, вели неспешную беседу, травили всякие анекдоты из жизни и охотничьи байки. Пока одна хорошо поддавшая деваха, решив, что посторонние мужчины не уделяют ей должного внимания и не спешат выполнять ее капризы, не стала провоцировать окружающих фразами о том, какие тут собрались козлы.
Один бывший с нами авторитет, по жизни ни разу не сквернословивший, пару раз мягко предлагал ей угомониться и отдыхать безконфликтно. К благодушным советам девица не прислушалась и продолжала фестивалить. Тогда браток флегматично допил квас из полуторалитровой железной эмалированной кружки и хладнокровно йобнул ею по башке зарвавшейся фурии. Тушь с ее ресниц осыпалась одновременно с эмалью кружки, на которой образовалась внушительных размеров вмятина. В результате фрося пластом свалилась на медвежью шкуру и в идиллически неудобной позе умиротворенно посапывала там до утра...

Напомню, что автор ни разу не шовинист-мизогин, всей душой и телом искренне обожает и иногда любит женщин. А эти истории приведены, как небольшой ломтик его воспоминаний о йобанутости чрезвычайно малой части обладательниц вагин, на волне постов об оных у своих взаимников micemice и nemocapt.



Антипикап; за что сливают телки.
осн
effect_diet
Этот псто, также, как и два предыдущих, имеет практическое значение. Он позволит трезво оценить, каковы ваши шансы в теме соблазнения женщин, что является конкурентным преимуществом по отношению к другим самцам, на какие свои характеристики стоит обратить внимание, к чему стоит прилагать усилия, чтобы стать более эффективным, а с чем неизбежно придется смириться.

Возможно, некоторые утверждения покажутся вам весьма спорными. Но в реальной жизни надеяться на абсолютную истину теоретических постулатов всегда сложно. Допускаю, что на практике вполне могут быть исключения пьяные и хорошо связанные телки дают вопреки всем теориям! ))

Тем не менее, максимально приблизившись к образу идеально привлекательного, с точки зрения женщин, мачо, или же просто умело понтуясь сыграв его роль достаточно конгруэнтно, вы сможете легко укладывать телочек штабелями в постель с наименьшими усилиями и материальными затратами.

[Самое главное!]Самое главное: с внешкой хуже 5 баллов (по десятибальной шкале) - мужику ловить нечего. Всё, что хуже среднего, бабы отфильтровывают беспощадно, а-ля "Чё она себе нормального найти не могла, вот лохушка".
По этому принципу и за внешку хуже среднего сливают жестко, и за рост ниже среднего, и доход ниже среднего, и даже за мозг тупее среднего и то сливают частенько. (Сливают ли за размер между ног?- вопрос открытый)))

Поэтому у привлекательных парней, как правило, не бывает чего-то такого, что у него хуже среднего. Разумеется, с внешкой на 5 баллов успешным у баб он сможет быть лишь при условии весьма высокого соц.статуса. Замечу, что 5 баллов - это всего лишь мужчина условно средней внешности, у которого нет явных косяков, а не красавец. Модельным красавцам могут давать и без высокого статуса, и без денег. Еще и сами приплачивают.))

С четырех-бальной внешкой (ниже среднего) мужчина может быть успешен только у некоторых баб, и то значительно реже и при условии побед что-то на уровне десятков лямов баксов, что вообще почти недостижимо для большинства(( То есть, выковырять внешку с 4 до 5 более реально и практично, чем пытаться разжиться баблом до уровня олигарха.

Есть упрощённая модель, которая элементарна и понятна:

1) Нет никаких изъянов, делающих мужика хуже среднего - это именно главное!
2) Привлекательная внешка
3) Рост на 9% выше чем у неё (а не: чем выше, тем лучше)
4) Образ победителя (а не просто высокий соц.статус)
5) Деньги (чем красивее левел баб, тем актуальнее сей пункт)

Расшифровка подробнее:

2. Привлекательная внешка для мужика это не обязательно красота, можно даже и без красоты вовсе.
Бабы ценят;
- крупные размеры тела (не путайте с "высокий рост"), по-научному: эндоморф предпочтительнее эктоморфа
- маскулинность внешности (бородатый, волосатый, крупная челюсть),
- стильность и ухоженность.
Стиль это конечно не внешность, но в некоторых случаях стилистика довольно сильно прячет недостатки. Одна только борода может отлично скрывать слабую челюсть, а разного рода подплечники и крой одежды сделать фигуру атлетичной на вид.

3. Рост отдельно от внешки, так как сами бабы разного роста. Их сильнее притягивает разница в 9% . То есть быть на 10% выше её в среднем окажется даже менее выгодно. Этот пункт придется просто принять на веру. Есть специальные исследования и анализ на сей счет.

4. Высокий соц.статус - тут вообще каждый понимает что-то свое.
Самое примитивное мировоззрение это "когда много денег". Хотя ими не ограничивается. Высокий соц.статус не редко переходит по наследству или наследию, а баб это хоть и привлекает, но не на генном уровне.

Больше всего их привлекает эдакая врожденная генетическая способность побеждать других мужчин. Не важно в каких делах. И самое офигенное - отобрал чужие деньги. В этом причина любви к бандитам в том числе и в погонах. Постоянно конкурирующие, рисковые и побеждающие других волевые мужчины - это тот образ, в какой они влюблены. Это нечто большее, чем высокий соц.статус. Это то от чего они мокнут и текут.
Всякие дорогие часики и машинки - это лишь первый признак победителя. Далее может выясниться, что это обычный дурачок с бабками, после чего ему светит или спонсорство или дозированный секс за ресурсы.
А вот если выясниться, что это и есть победитель, тогда ему светит любовь. Но почему-то в обеих случаях первым признаком окажутся всё те же часики и машинки.

5. Деньги. Тут все просто.
Если говорить про особо красивых баб, то они жутко привыкли получать бабки от своих трахарей. Включая даже тех, в кого они влюблены. Некоторые из них привыкают настолько, что вылетая из проф.пригодного возраста становятся проститутками, так как не в состоянии зарабатывать столько, сколько привыкли тратить. Без достаточных денег они потеряют тот круг общения, в каком вертятся. Поэтому встречаться с парнем, который им сильно нравится, но без денег, одновременно означает потерять весь свой круг общения и всю прежнюю жизнь. Что неприемлемо.

Кроме того, многие из этих баб вообще въябывают в спортзалах, сидят на диетах, много потратили на носик, сиськи, гардероб, яблофоны и прочий пафосный имидж, и, естественно, ожидают "дивиденды".

Ну а как вы думали, красивая фитоняшка, которая выточила идеальное тело, не ожидает, что её трахарь должен давать ей хотя бы тысяч несколько баксов в месяц на карманные? :)
Странно называть это латентной проституцией. Просто няша отсеивает большую часть приставал, которые её расходы не потянут. Сам такое видел неоднократно. Зато у оставшегося меньшинства, у парней с деньгами - конкурентное преимущество. Причем любопыто, что из них она опять же будет выбирать не самого богатого и не самого щедрого, а того кто больше нравится внешне.

Все выше сказанное описывается одной лаконичной фразой: "Девушки выбирают самого красивого среди богатых и самого богатого среди красивых".

По-моему, это самая простая и понятная версия сексуальной привлекательности из всех, что я встречал в антипикапе. Часть пунктов которой, на интуитивном уровне, оказывается, давно используют некоторые мои френды. Причем со времен, когда о пикапе еще не слышали. Тем самым косвенно подтверждая, что описанная модель в целом верна.

А вот пикаперская идея "не применять деньги/статус для привлечения баб" довольно дебильна, и годна лишь для тех, кто баб совершенно не понимает или заманивает лохов на курсы, чтобы срубить с них бабла по-легкому.

Критика, замечания, уточнения улучшения, флуд, ругань, сиськи:)) приветствуются!!!


.

Антипикап. Уважение и иллюзии.
осн
effect_diet
В интернете и особенно часто в пикапе не редко втирается неадекватная дичь типа "Научись офигенно трахать и отлизывать и станешь ценным уважаемым мужчиной" Полная чушь! :) Ценить, любить, уважать - это всё женщина будет делать только по чисто рыночным характеристикам, а гребля это малоибущий фактор :) Некий эффект, конечно, есть и от неё тоже, но весьма незначительный. Одно точно можно сказать - как способ стать ценным и уважаемым для женщин это точно не прокатит, Бредовая идея. Но в засранных мозгах многих подобная идея живёт уже давно.



[Бабы легко увлажняются от]Бабы легко увлажняются от внимания успешного мужчины, которого уважают все вокруг. Уважение вообще крайне сильно влияет на рагновость в отношениях (кто под кого прогибается), а ранговость крайне сильно влияет на девочковое удовольствие от секса. Кстати, именно поэтому они так любят уменьшительно ласкальные типа "Малышка" или "называй меня грязной шлюхой" где-то в процессе гребли. И то и то её унижает (малышка - унижает, делает ей маленькой), а его возвышает. Так ранговость более в его сторону, и она испытывает больше удовольствия от секса. Отсюда и такие их странные просьбы.

Я это к тому, что мужчине гораздо проще доставить удовольствие женщине, тут что-то специальное делать совсем не нужно. Я бы даже более прямо сказал - если для секса тебе надо что-то специальное поделать или предварительно почитать - то дело дрянь, у тебя проблемы :)
Проблема не в том вовсе что ты не так что-то делаешь, а в том, что тебе вообще приходится об этом задумываться. Полноценный мужчина никогда не задумывается вопросами типа "Как доставить ей (больше) удовольствия", потому как это происходит чисто автоматически, и проблем тут у него просто нет. А во-вторых, потому что он знает что неудовлетворенная девица никуда от него не денется и жаловаться не станет и так. Потому то ему это и не интересно. Вопросами качества секса для баб интересуются парни с проблемами, а вовсе не все.

Есть такая забавная шутка:
- Как доставить ей больше удовольствия в постели?
- Больше зарабатывай!

Вот только это никакая не шутка :) Такая зависимость реально есть: в Китае проводили опрос супружеских пар, где был так же вопрос про количество оргазмов у жен. Так вот, количество оргазмов сильнее всего коррелировало именно с доходом мужа. Так что никакая это не шутка. А фраза прикольна тем, что неопытных молодых парней, которые баб еще не поняли толком, их этот ответ сразу ставит в тупик :) Так как он не видит никакой связи, ему еще опыта не хватает такое понимать.

Я не против идеи удовлетворения баб :) Я лишь хочу сказать что эта проблема недо-мужиков, а не всех. Мужчинам полноценным такие вопросы не интересны, у них тут проблем нет. Потому "научуся грамотно ибать" - это ни разу не решение. Не решение, потому что проблема "недо-мужик" то остается. Рациональнее думать скорее "А как перестать быть недо-мужиком", тогда и с сексом проблемы исчезнут сами собой. За исключением всяких трабл типа "маленький скорострельный писюн" - тут да, тут другое дело.

Так что уважение играет огромадную роль в сексе.

Пусть дамы выскажутся, кого они захотят больше; лузера, которого никто не ценит, или самца, которого уважают и беспрекословно подчиняются другие мужчины?



Понты как фактор сексуальной привлекательности.
осн
effect_diet
Я могу слегка ошибаться в формулировке, но понты - это то, что подчеркивает внешнюю привлекательность, статусность или богатство индивидуума, а также стремление произвести сильное впечатление.



И хотя слово "понты" чаще всего носит негативную смысловую окраску, не найдется ни одного человека, кто бы хоть раз не воспользовался тем, что это слово обозначает. Создавая вокруг себя ауру успешности и востребованности, человек поднимает персональный рейтинг в глазах других, побочно поднимаясь в собственных.

Наибольшим эффектом обладают понты, которые показать окружающим можно быстро, легко и безопасно удобно.

[К примеру]К примеру, такой показатель, как ум или интеллект образует крайне мало ценности в плане сексуальной привлекательности, так как обладает очень плохой понтовитостью. Тут речь именно про сам ум или интеллект, а не про его следствия в виде заработанных с их помощью денег или статуса.
При знакомстве ведь довольно сложно будет быстро продемонстрировать девице свой ум.

А девице, соответственно, будет крайне затруднительно как-то попонтоваться перед подругами, что её йобарь шибко умный интеллектуал.
Конечно, про это можно просто сказать - но это не сработает так, как, например, большой дорогой автомобиль. Которым понтоваться гораздо лучше. И это несмотря на то что эта самая машина гораздо меньше говорит о качествах самого владельца (он мог её выиграть, получить от папы, наголодать в кредитах, взять напрокат или у друга покататься)). У машинки большая "понтовитость", очень удобно и легко донести сей факт до окружающих.

Не сложно догадаться, что бабья красота тоже обладает большой понтовитостью, а с появлением соц.сетей этот эффект вырос в разы.

Сегодня максимально удобно и быстро можно донести информацию о привлекательном геноме полового партнера (надо же, какие словообороты пошли) до своего окружения - достаточно просто скинуть ссылку на профиль. Ну а там всё, что можно было показать - уже показано. У кого есть сиськи - те ими сразу из аватарки в рожу тычут, а если сисек нету, то стройную фигуру покажут, ну или жопу в удачном ракурсе.

Если какой-то хрен купил понтомобиль или крутые часы, то первым же делом выкладывает с ними фотку в соц.сети, а то и заводит инстаграм по этому поводу.

Естественно, другие люди, видя понты, ведутся и инстинктивно начинают считать понторезов и понторезок более сексуально привлекательными.

Практическое применение сего опуса: понтуйтесь всем, что доступно, выставляйте свои понты напоказ, если хотите быть более сексуально востребованы. Не важно, при встрече в реале или при вирте. Хорошие понты - залог быстрого секса!


За чем в России очереди из миллионеров.
осн
effect_diet
Беседую намедни с дамами. Общий смысл таков, что в дикой России природе самцы всегда стараются понравиться, а самки выбирают. Одна, кстати, весьма недурственной наружности, периодически в беседе акцентирует, что всегда:
- У любой женщины, даже толстой и страшной будут желающие ее трахнуть.



Я отвечаю:
- Все дело в качестве этих желающих.
И не думаю, что стоят очереди из желающих трахнуть бомжиху, хоть она и легкодоступна.

Другая продолжает:
- Молодых самцов хочется просто так, они сексуальны своей молодостью и свежестью, а вот на толстого лысого старпера хрен увлажнишься.

Я ей, мол:
- Некоторых увлажняет не то, что в штанах, а то, что в кармане.
Она:
- Ну, увлажняющихся на денежные купюры называют проститутками. :)
А так вообще, дело не только в том, что в штанах, но и ваще.. Шоб был секси, фигурка, личико, движения изящные, улыбка, обаяшка, мимими и всё такое.

Я:
- А как назвать большинство тех женщин, кто при одинаковых внешних данных предпочтет переспать строить отношения с миллионером нежели с нищебродом? Или они при этом суки сухи, как памперс?

[Ответ в типично женской манере ]Ответ в типично женской манере достоин отдельного псто:

- А это как посмотреть.
Допустим, внешне равны, оба секси.
Но миллионер - умен, образован, настойчив, целеустремленный, есть Дело жизни, которое его увлекает, глаза горят, интересные хобби .
Нищеброд - ленив, пассивен, работает спустя рукава, пивас сосет перед зомбоящегом с футболом.
Кто интереснее?
Однозначно, миллионер. И не только за счет бабла.

Только вот... Миллионеры, которых знаю я, - жутко скупые. Просто песец какие скупые. А жены в основном выполняют роль обслуги и контейнера для рождения наследников.
Просто же письки, которые на какое-то (очень непродолжительное) время приходят в жизнь этих толстосумов, ну да, какие-то крошки с барского стола получают. Но быстро надоедают и им дают пинка под нищебродский зад.

Поэтому все эти мечтания о принцах на белых лимузинах - полная хрень. Чтобы соответствовать миллионеру и быть с ним наравных, построив длительный союз, нужно либо самой быть миллионершей, либо дочей миллионера, который даст за тобой приданое и если чо заступится, либо выйти замуж за нищеброда и строить благосостояние вместе. Причем держаться тихо и скромно, впахивая как лошадь. Это вот все варианты из жизни, а не сториз со страниц гламурных журналов.

Я вообще не знаю, чего девки тащатся от этого говна. Характеры у них полный отстой. Я б на одном гектаре не села.

А самое большое охренение - когда узнаешь, что жена еврового миллионера одевается в каком-нить Baon, делает маникюр в дешевом салоне и занимается фитнесом в подвале. При этом собственноручно драит квартиры по 200 квадратов в Москве и Нью-Йорке и два дома в Подмосковье. У меня б такой муж собственной жопой ковры чистил. Она ничо, сглатывает. Ещё и претензии выслушивает, что плохо убирает."

Хм... Чет, я не в курсе, это правда, что в России все, кто "умен, образован, настойчив, целеустремленный, есть Дело жизни, которое его увлекает, глаза горят, интересные хобби" - миллионеры?
Захотел бы миллионер жениться на такой, которая его может заставить собственной жопой чистить ковры?
Правда ли, что на старых страшных толстых баб есть очереди из желающих их трахнуть?


Чем меньше яички, тем больше рога.
осн
effect_diet
Исследования жуков подкрепляют стереотип о мужчинах с большими машинами.

Согласно новому исследованию, самцы жуков, которые щеголяют самыми устрашающими и внушительными рогами, расплачиваются за это самыми крохотными яичками.
Это первое исследование, экспериментально доказывающее, что энергия может вкладываться в один инструмент размножения за счет другого, заявляют ученые.

Самцы навозных жуков рода Onthophagus отличаются размером и разнообразием форм своих роговидных выростов на туловище. У некоторых видов они составляют до 40% длины тела самца. Эти переливающиеся разными цветами жуки используют свои роскошные рога для борьбы друг с другом. Кроме того, с их помощью они блокируют вход в туннели, где они спариваются со своими самками.

[Однако на этом соперничество не заканчивается,]Однако на этом соперничество не заканчивается, так как самки часто спариваются с несколькими самцами. У особей таких видов сперматозоиды одного самца, оказавшись в организме самки, должны бороться со сперматозоидами других самцов за возможность оплодотворить яйцеклетку.

"Обычно считают, что чем больше сперматозоидов производит самец, тем больше для него вероятность оплодотворить самку, поэтому в соперничестве навозных жуков производительность яичек не менее важна, чем величина рогов,"- утверждает Дуглас Эмлен, который возглавляет исследование в Университете Монтаны в Миссуле, США.

В-общем, суть эксперимента; когда жукам прижигали отростки, из которых должны были вырасти рога, то яйца у них отрастали будь здоров.

...возможности приспосабливаться к борьбе за спаривание с самкой конкурируют в организме с возможностями бороться за оплодотворение"
- таков вывод коллег, ученых из другого амерского универа.

Так что в навозной куче все просто: или у тебя большие яйца, или вырастут огромные рога.


Секас в толпе у мавзолея.
осн
effect_diet
В домашнем баре у меня собралась настолько большая коллекция разнообразного спиртного, что девушки, впервые увидев её, задают вопрос:
- Ты алкоголик?
А я резонно замечаю, что краду больше, чем выпиваю крайне редко и именно поэтому за годы моей трезвости набрался такой ассортимент.



Правда, в последнее время взял за привычку заливать какой-нибудь достойный коньячино во фляжечку, чтобы втихушку смаковать его на разных мероприятиях вместо сомнительного пойла. Так для здоровья безопаснее, а для бюджета экономнее.

Вот эта привычка и сгубила мой имидж солидного состоятельного джентльмена, когда я в клубе, вылакав у неудавшихся динамщиц три коктейля заподряд, ухватил пиджак со спинки стула возле их столика и недопитая фляжка вывалилась на пол.

Её тут же заметила официантка, показала охраннику, который вежливо предложил мне уплатить штраф. Я взамен так же вежливо предложил ему сизую залупу на воротник проводить меня до выхода.

[Опа-на]
У гардероба небольшая очередь. Передо мной мучается со смартфоном телка с ярко-рыжими волосами и веснушками. Мой любимый типаж со времен Клавки Шифер.

Припоминаю, что видел её, сидящей в одиночестве за столиком на двоих. С бокалом пива в руках и недопитой кружкой на другом краю стола. Из-за которой, собственно, я к ней и не подошёл. Понятно же, раз кружка, то тёлочка явно не одна. А наблюдать в ожидании владельца лениво, да и времени жаль.

Рыжая безуспешно пытается вызвать такси с разряженного гаджета. Гаджет гадит, отключаясь при каждом наборе.
Узнаю, куда ей надо, понимаю, что это по-любому мимо моего дома, получаю ее согласие подбросить меня по пути и набираю агрегатора.

Помогаю накинуть ей что-то типа парео. Довольная фея берет меня под руку. Идем так к выходу мимо как раз поднимающихся навстречу обломавшихся динамщиц, брюнетки и блондинки. Я чуть торможу, чтобы сложилось впечатление, что моя пассия как бы насильно выводит меня из заведения. Чтобы поняли, кто тут был настоящий приз.

- У тебя был шанс,- говорю я на прощание подружкам, переводя указательный палец с округлившихся глаз одной на другую.
Шатенка вытаскивает меня через двери на улицу.

Уже рассвело. Машину ждать еще минут десять. Сворачиваем за угол квадратной пристройки-входа, которая формой и цветом вылитый мавзолей. Даже народ наверху толпится, как на параде, покуривает на свежем воздухе. А мы внизу встаем в уголок.

Рыжая поеживается от утренней прохлады.
Я распахиваю полы плаща, укутываю ее. Податливо прижимается ко мне. Интересуюсь:
- Какого цвета твои глаза?

Она поднимает лицо. Её губы напротив моих. Запускаю пальцы под копну огненных волос, кладу на затылок, притягиваю к себе.
Целуемся.

Одной рукой она обнимает меня за шею, в другую я вкладываю ей свой тёпленкий. Она автоматически начинает его дрочить. Проверьте Поверьте, женщины всегда дрочат, как только чувствуют в руке упругий жилистый ствол.
Мимо проходят люди, за моей спиной целая стоянка машин с субьектами внутри. Я уже прикидываю, как бы поскромнее развернуть малышку, чтобы никто не обратил внимания продолжить.

Прелюдию прерывает звонок. Такси подьехало. Садимся на заднее сидение. Таксист гонит по моему адресу, мы страстно сосемся. Ее рука наглаживает мою сардельку через брюки, я ее тяжелую грудь без пушапа.

Внезапно машину останавливают полисменты. Водила выходит, трясет документами, садится в патрульный автомобиль. Я склоняю голову феи к своему паху.
И тут звонит её телефон, который она присоединила к зарядке таксиста.

Рыжая сразу выпрямляется, улыбка сходит с ее лица. Закидывает ногу на ногу, скрещивает на груди руки. Отвечает отвернувшись от меня, прижимая телефон к уху.


Чтобы не слышать мужской голос, упреки, мат и её оправдания, выхожу из машины...


Как динамить динамщиц.
осн
effect_diet
Когда одинокий мужик, находясь в новом месте и окруженный незнакомыми людьми, ведет себя спокойно и уверенно, двигается размеренно и плавно, сидит, комфортно устроившись и вальяжно развалившись, всем своим видом транслируя самодостаточность, покой и умиротворение, то зрелище это действует на большинство женщин в поиске, как тряпка тореадора на быка.

Может, конечно, я просто внушил себе, что произвожу такое впечатление, сидя в одном из залов клуба за столиком, по случайности заставленным бокалами с разнообразным пойлом. А может, именно такое неимоверное количество спиртного провоцировало множество халявщиц по-очереди приземляться со мной рядом с целью дальнейшего развода на бухло.



Поначалу это казалось даже забавным. Но тех пор, пока очередная соискательница дармовщинки, присаживаясь, не уронила понурые сиськи на стол, оступилась, упала на колени и хряснулась подбородком о край. Так, что клацнули челюсти и бутылки. Посмотрел я, как ее свинообразную тушу с трудом выволакивают три охранника и решил поискать женщину, более похожую на человека. В других залах заведения.

[Spoiler (click to open)]
Спустился на самый нижний этаж. Туда, где собираются девушки для более серьезного, чем танцы-шманцы занятия своего времени и рта.
Короче, захожу в зал караоке. Нахожу взглядом самых привлекательных девчонок, сидящих без парней. Медленно приближаюсь к их столику, аккуратно присаживаюсь на рядом стоящий стул, не торопясь вынимаю сигарету из припасенной на такой случай пачки, кривлю губы в улыбке типа "я знаю один твой маленький секрет" и, не отводя взгляда, смотрю ближайшей прямо в правый глаз.

Известно, что множество начинающих пикаперов платят сумасшедшие деньги за то, чтобы коучи обучили их безотказно действующим фразам для успешного начала знакомства. Так вот моё мнение, что волшебная первая фраза - это фигня. Самое главное при подходе к незнакомкам, это твое внутреннее состояние. И убеждение, что ты имеешь на это право. При правильном себя позиционировании и привлекательном внешнем виде можно вообще ничего не говорить. И тогда первой говорить начнет сама девушка.

Вот и в этом случае блондинка под моим оценивающим взглядом сначала отвела глаза, покрутилась, зыркнула на подружку, поправила юбку, сделала пару глотков из бокала, и, наконец, подняла свой взор:
- Че?
- Во-первых, добрый вечер, - говорю низким грудным голосом, изображая льва, лениво выбирающего одну из пасущихся газелей, чтобы полакомиться на ужин.
- Во-вторых, ты ни за что не догадаешься, почему я подсел именно к вам.

Вижу округлившиеся глаза.

- У тебя три попытки.
- Ну я не знаю, - мямлит она в ответ.
- Не разочаровывай меня, иначе я подумаю то, что ты натуральная блондинка.

Откидываю при этом прядь волос с ее плеча и кручу сигаретой перед носом.

- Аааа, - облегченно выдыхает моя соседка, - Прикурить! Так бы сразу сказал...
Протягивает зажигалку.

Пока мило болтали, обращаю внимание, что ее подружку регулярно приглашают на медленный танец разные кавалеры, после чего она кивает им в сторону бара, куда они послушно отправляются за коктейлями. Ей и моей собеседнице. На столе уже шесть высоких стаканов с трубочками; два пустых и четыре с голубой жидкостью. Поскольку контакт налажен, блондика смеется над моими дежурными шутками, позволяет приобнять за талию и плечи, сама трогает в ответ, интересуюсь:
- Что пьешь?
- "Голубая лагуна".
- Вкусный?
- Попробуй, - двигает ко мне один полный стакан. Я, не обламываясь, высасываю добрую половину.

Беру ее за руку, вывожу на танец. Опа, она мелкая, хоть и на каблуках. Нагибаюсь, она обхватывает шею руками. Крепко обнимаю ее за талию, распрямляюсь. Теперь можно шептать ей теплые словечки прямо в ушко. И пофиг, что ее ноги болтаются сантиметрах в сорока от пола.
Покружился с нею вокруг оси, поставил на небольшой подиум. Смотрю глаза в глаза. Полны эмоций. По окончании мелодии смело целую в щеку.

Вернулись за стол, кивает на свою подружку, мол, знакомьтесь. Протягиваю руку, но, ее подружка, сучка, кладет свою руку в мою, переворачивает кистью вверх и провоцирующе протягивает мне для поцелуя.

- Ооо...- говорю с сарказмом,- Раз ты так поступаешь, то, видать, чувствуешь во мне джентльмена? Я что, на самом деле так солидно выгляжу?
- Да, отвечает. - Выглядишь очень хорошо. Купи нам выпить.
Показывает на пустые стаканы возле себя.

Есть девушки, которые считают, что все мужчины им должны. Уже за один факт наличия вагины с парой сисек. И они правы. Пока молоды, красивы и стройны, многие парни стараются купить их благосклонность. Подарками, цветами, комплиментами и угощением. Но я то знаю, что такое поведение никак не приближает к соблазнению:

- Чувствуешь себя леди?- Ее рука с согнутой кистью и распрямленными пальцами по прежнему стремится к моему рту. Я ее отстраняю:
- Ты хоть помыла ее после туалета? Ты, вообще, в курсе, какую руку подают для поцелуя?... Дофига знаю я таких ледей!

Бедняжку аж перекосоебочило. Выдергивает руку, раздувая ноздри от негодования.

Тут по случайности как раз подходит один из ее кавалеров, жестами приглашает подняться наверх, показывает карту. Она испепеляюще смотрит на меня, но образ милой девочки не клеится со сжатыми кулачишками и будет разрушен скандалом. Поэтому уходит вместе с ухажером.
Моя визави, похоже, диалога нашего из-за музыки не расслышала, Пригласила полностью переехать за их стол. А че бы нет?

Поднимаюсь наверх за пиджаком, вновь сажусь за свой столик. Допиваю из бокала остатки коньяка. Внезапно из толпы танцующих отделяется неудавшаяся леди, подходит, наклоняется к уху.

- Ты слишком нагло себя ведешь. Ты кто?
- Я тот, кого ты будешь долго вспоминать своими одинокими ночами. - откидываю с ее уха прядь волос. Шепчу:
- Но ты мне интересна, поэтому я буду посговорчивей. Давай сделаем так: сейчас ты берешь мне коктейль по своему выбору, а потом я угощаю вас обеих, чем душа пожелает. И сколько влезет.

Повелась. Не знаю, за чей счет ей это удалось, только официант принес пару стаканов. Не стал ждать, когда она подойдет выпить на брудершафт, чуть поднапрягся, но опорожнил махом их оба.

Спускаюсь обратно вниз. Вешаю пиджак на спинку, выкладываю на стол остатки шоколадки. Первая фраза, которую слышу от блондинки:
- Сейчас подруга вернется, купи нам по коктейльчику.

Меня сразу взгрустнуло, но уже автоматически в ответ:
- Давай сначала ты мне один. А потом я вас угощаю, чем и сколько угодно.

С этой тоже сработало. Вот что значит иметь открытое и честное лицо лоха. Напиток, за который она расплатилась, я вливал в себя уже через силу. Но справился. Дело же принципа.

Когда к столу фурией подлетела вторая подружка, спокойно икнув говорю:
- Я свои обещания выполняю. У меня дома в баре огромный выбор всяческого алкоголя. Вам столько не поднять, не только не всосать. А то, что вы не уточнили, где именно я вас угощать буду, это не моя вина. Вызывайте такси, поехали, здесь рядом, я назову адрес.

Хватаю свой пиджак и фляжечка с остатками конины из кармана выскальзывает на пол, предательски бликуя в свете софитов...


?

Log in

No account? Create an account